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近場の映画館にシークレットウィンドウを見に行こうと思ったら、やっていない。終わってしまったのかもしれない。それじゃあハウルの動く城だと思ったら、座席予約ができない。満席らしい。運が悪い。
本日の映画鑑賞はあきらめたが、ジョニー・デップらぶのわたしとしては、シークレットウィンドウを劇場で見ずに終わることはできない。上映しているなかで、車で行きやすそうなのはMOVIX橋本。行ったことない。26日までだって。月末近いし行くの難しそうだと思ってたら魅力的なものがあったのでなんとしても行かねばなるまい。くろごまー

仕事減らしたい旨、連絡してみた。
心のうちを素直にー。
毎月の安定収入だったが、あまりにも単純作業で拘束もきつい。
人を雇えるほどの報酬があるわけでもないから、減らそう減らそう。
仕事しすぎなのだ。

生きてるかと聞かれれば「ぎりぎり生きてる」と答えよう。
別に死にたいわけではない。
恥の多い人生を送ってきましたと言った人がいたけど、本当にそんな感じだ。
過去を振り返ると、いたるところでストップをかけなければならない。
恥を思い出しかけては、ひとりで勝手に身の置き所をなくし、あたふたしている。
昨日のことでも、去年のことでも、10年前のことでもだ。
これからも恥の多い人生を歩んでいくのだろうか。

生きる「意味」はわからないけど、「価値」ならかすかにわかる。
わたしが今、何にすがっているのかもわかる。
こんな情緒不安定の日は、にゃんこ様たちとおふとん入って、
FFしながら寝てしまいましょう。そうしましょう。
昨日と今日と、仕事がだいぶ進みました。それだけわずかに充実点。

仕事が煮詰まってイライラすると、煙草が吸いたくなるのはどうしてだろう。そばにあれば吸っただろうけど、現在うちには煙草が1本もないので、吸えない。
煙草を吸わなかった頃は、イライラの処理はどうしていたのだっけ。思い出せない。そういえば、煙草を吸い始めた頃は、満腹の時、イライラした時、誰かが吸った時のいずれかの場合しか吸わなかったなあ。イライラと煙草は、そうやって関係付けられていったのか、それとも効果があるので体が求めるのか。
ともかくこのまま止められれば、家の空気がクリーンに保たれて良いのだが、外で誰かが吸っていたらまた吸ってしまうだろう。まあいい。禁煙、というほど気合をいれているわけではない。
煙草を吸う友人と遊べばきっとまた1箱買って、それがなくなるまでは喫煙期間。

さきほど、FOMA本体に貯めこんだ画像を、PCに移そうと、データリンクソフトをDLしたのだが、なんか間違ってF900i用の落としてしまった。電話帳やメールは移せたが、肝心の画像がいっこうに動いてくれない。あーしてもこーしても無理。「できーんできーん」て泣いてた。いや泣いてはいない。
わたしのはP900iですね。気づいて嬉しいやら悲しいやら。
F900iのデータリンクソフトより、P900iののほうがちょっと綺麗だったのは嬉しかった。Fのソフトみたとき、誰が作ったシェアウェアですかと思った……使い込んでないからインターフェイスだけの話ですけどね。

もっと真剣に文章を書いていきたい。ちゃんと小説を書いていきたい。いつもいつも書いていたい。「毎日書かないと駄目になる」と言った作家がいる。彼女は貧しい頃、ちり紙に文字を書いていた。その情熱をどう受け取る。その真剣さを。
仕事も真剣にしなければならない。今ずるずる抱えているいくつかの案件を納得のいくように終わらせたい。そして仕事を減らさなきゃならない。
日々に紛れて、目指す方向を見失いそうになってる。