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もう金曜になっちゃったんだけど！
わたしの部屋にダンボールが一個もないのはなぜ！ どうして！
何かあるたびに、仕事がどしどし降ってくるのはなぜ！
いじめだろ……。

金曜のうちに一度、引越し先に行って少し掃除とかしてきたいのだけど、時間あるといいな。ああ、新居に夢膨らませて生きている。
明日の朝までに燃えるごみをどーんと出して置かねばならないのではと、今更気付く。うきゃー！

***

おし。とりあえず、仕事がひとだんらくしたような気がする午前3時。
一眠りしたら、金曜の分の仕事が待っていると思うと、眠るのも躊躇される。
荷造りと仕事と新居掃除って、一日ですべてこなすことは可能なのだろうか。それは天才だから可能ですよ。そうやって乗り越えてきた。というか、人生に乗り越えられないことなんてほとんどないだろう。これはほとんどすべての人にとって同じだ。

徹夜で引越し当日を迎えたことが今まで2度くらいあるような気がする。3度かな。今回は余裕を持って用意しようと思ったのだが、どうしたことだろう。
徹夜で引越しって、想像する以上にきついのです。ちゃんと眠るためにパキパキ働こう。

パンは何度くらい焼いたかな。ホームベーカリーを買ってから、そういえばまだ一度も食パンを買っていないから、わたしはよほど焼きたてパンを気に入ったのだ。
写真のパンは、全粒粉を入れた。
粒粒感がたまりませんでした。好きだ。

それはそうと、花粉症がまだまだ終わらない。むずむずするので、鼻の形が変わってしまうくらいゴシゴシやっちゃう。
わたしは何の花粉にやられているのだろうか。病院に行けばわかるのかな。耳鼻科に行けばわかるのかな。

自分ひとりで決めることによる弊害は十分経験しているので、信頼できる知人、感情を解してくれる友人、未来まで考えてくれる身内、などにいろいろ相談してみよう。
あまり相談する人生を送ってこなかったので、やりかたがよくわからないが。

とにかくこの、「実はおそろしく秘密主義」な自分をどうにかしよう。そうしよう。

ふう。飲み物を買ってこようとしたのにうっかり冷蔵庫にあったカルピスフィズ巨峰味を飲んでいるわたしである。
明日になったらまた、たいしたこと書いてないのに、書きすぎたかなとか悩みだすのだろうか。不毛だ。不毛な性格だ。

さて仕事の続きするー。

いろいろ考え事をしていたら眠れなくなってしまった。それでなくとも、最近は上手に眠りに落ちることができないでいる。
眠るの好きなのになー。

ベッドに入ってしばらくは不機嫌に考えごとをしていたのだけど、途中から視点を変えてみたら、思わず笑ってしまっていた。
わたしらしく生きればいいのだと思う。
誠実にまっすぐに正直にと思いすぎているだろうか、たまに爆発しそうになる。でも怖いからやはりまっとうに生きるのだ。小心者はそう生きるのが一番幸せなのだ。
自分を裏切ることはしない。自分が不幸になる生き方はしない。膝でパセリさんが眠っている。彼女も幸せにしよう。よもぎさんはどこで寝ているのかな。

1年後に死ぬといわれるのと、30年後に死ぬといわれるのとでは、生き方が違ってくる。どっちが妥協のない生き方を問われるかといわれたら後者だ。

わたしは自分の死ぬ時期を知らないから、現在の幸福も未来の幸福も考えてしまう。一番贅沢で、一番難しい。妥協してもしなくてもいいし、つまり自分で全部決めることになる。

パセリさんが空腹で凶暴化しているので、立ち上がって見せたら、お布団の間からよもぎさんまで登場した。こちらも空腹だと顔にかいてある。ごはんあげて、飲み物買ってこよう。

わたしが選んでわたしが決めて、わたしが始めてわたしが終わらせよう。

GWの思い出。ジンギスカーン。
後は、山道でのなり氏の運転がジェットコースターのようだったとか。

なかなか仕事脳になれない今日この頃。休みとは恐ろしいものです。
何時に仕事を始めて何時に終わっているかを、管理したい。タイムカードのように、それがスイッチとなって、仕事脳に切り替わるというのが理想。