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ありがとう。
心配させてごめん。

コメントとかメールとか、今すぐレスしたいけど、
少しずつで許してください。

週末に、新しい家を決めてきた。
今より少し賑やかなところです。
ちょっと歩いたところに小さな図書館と公園があるようです。

気に入りのものを少しだけ買って、
シンプルに生きたいと思う。

仕事の合間に、MUJI.net で買い物。
届け先は新住所です。
来週には引越しなのだ。早いでしょう！

わたしの物欲が燃え上がらぬよう、祈っていてください。

（あ、そんなときにAmazonギフト券が届いたりするんだよね。やはりあの電気ケトルは買うしかない）

夕方、打ち合わせ帰りの電車は満員だったから、わたしの泣いているのは誰にも気付かれなかったと思います。
感情は相変わらず活性化することなく、底辺のあたりで、ただ申し訳なく、謝り続けている。
今は暴走させないほうがいい。
ちょっと抑えて、目を伏せていたほうがいい。今日と明日のことを考えていたほうがいい。

離婚届を書きました。
それから半月がたち、本日、提出・受理されました。

ここでこれを初めて知る人にごめんなさい。
想像はしていただろうけれど。
話したかったけど、怖くて何も言えなかった。

2年前に祝福してくれた人にごめんなさい。
あのときの気持ちが、無駄になったと、どうか思わないでほしい。

「苦しめてごめんなさい」と彼は言った。
わたしが言わなければならない言葉を。

「大丈夫」と彼は言った！
その気持ちを想像するとたぶんわたしは生きていけない。

何を何度謝っても足りない。
どうしよう。
混乱する前に、長い長いお風呂に入ろう。

けど、やっと書けた。
何一つ乗り越えてないし、この後も怖いことだらけだが、全部受け止めよう。
できるかな。

明日はまた、おうち探しです。

ふと何も書けなくなる。何も沸いてこなくなる。
この感触をどう名づければ良いのか。孤独に似て寂しさに近く、平穏の気もするし、不穏の感じもある。こうなると涙も切れる。
感情が薄いと、そのときは少し楽だ。リバウンドは怖いが、この期間、眠っていられれば少しは幸福なのだ。

眠っていられれば？
眠る気などないらしい。わたしはコーヒーを飲んでいる。

この仕事が終わるまで3時間（スーパーな自分になれれば2時間）。
次の仕事はどうしようかな。ちょっと力を入れたい仕事。
またいつもの、寝てからやるか、やってから寝るか論争をひとりで繰り広げることになるだろう。

きみは書く。きみは描く。きみは鼻唄を唄い、きみは目を閉じる。
わたしは、いつ目を閉じるのだろうか。

闇の中へ付いていってあげよう。

そういえば音楽は、そのときの感情によってあまりに受ける印象が違った。
はてしなく優しいものに感じたり、つらさを100倍にしたりだ。
力を持っているのは間違いない。

それは文章も同じ。

目覚めてまず鳥が鳴いているのを聞いた。
時計を見て呆然、それから笑ってしまった。
3時間睡眠のつもりが8時間。
わたしは人間の身体を取り戻した。
仕事的には大変なことになってしまったが、今日の打ち合わせがなくなるかもしれないので、そうしたらプラマイゼロになれるかもね。
そうだといいね。
哀しいことは多いけれどそればかりではないよ。ありがと。
さあ生きよう、生きよう。

え！ それはちょっと無理です！

と、わたしは叫んだわけです。心の中で。
夜中に仕事詰めこまれて涙することはけっこうありがちだが、昼間にありえないメールが来てどう対応してよいものか。頭を抱える。途方にくれる。

そんなときに、不動産屋さんから電話が来た。
昨日申し込みをしてきた部屋が、家賃値上げだと言う。申し込み後にですか？ 5000円。
それはまあOKだとしても、洋間になる予定だった部屋が和室のままだそうです。さらに、お風呂付近のフロアが変な柄のままだそうです。あの柄は本当にありえない。
ははは！ さようなら5階の角部屋……、さようなら窓から見えた空……。
ちょっと考えますと電話を切ったが、本当はもう何も考えたくない。

こういう、別世界同士のダブルパンチというのが、かなり効く。
正直にまっすぐ下に落ちる。凹む。変化球なしだ。

ひとつなら、コンニャロって乗り切れるのだが。
もっと強くなりたい。
あー、そうか。凹んでいるというよりは、八方ふさがり。どうして良いのかわからない。

乗り越えられない試練はないよ。がんばれるか？　がんばれわたし。